BANANA666

うわやばい私最近ほんとに暗すぎるんだけど。

暗い暗い暗い暗い…
暗すぎてその割にくだらなすぎて誰にも言えない…

昨日は夜地元のレストランでご飯食べてたんだけど
すごく下らないことでお母さんと喧嘩して
私の言い方が感じ悪いと言われ
誰にもそんななの？と言われ
気が合わないんだねと嫌味を言われ
腹立たしいのと悲しいので
そのまま店を出て一人で歩いて帰った(車で来たのに)

別にイライラしたくてしてるわけじゃないし
本当は誰にでも優しくしたいし
いつでも優しくいたいし
誰にも不快な思いをさせたいわけじゃないけど

でも出来ないんだけど？


イライラしてる時は皆どうしてるの？
誰にも当たらずに関係ない人には優しく出来るの？

感情を押さえられないんだけど。

悲しい。


お母さんのことだけでそう思ったわけじゃなくて

最近ずっと
すぐイライラする自分が嫌で

でも前日にも全く感情を制御出来なくて
人に嫌な思いをさせただろう自分が嫌だったから。



帰り道
本当は帰りたくもないからどっか行ってやりたい気分だったけど
携帯しか持ってなくて
悲しいし寂しいから誰かに電話でもしようかと思ったけど
誰も本当に納得出来る理由で私を肯定してくれそうになくて
誰にも電話出来なかった。
同情されたいわけでもなく
事実に基づいた裏付けが欲しかったんだけど
残念ながら私はそれを持っていないんだね。
私は誰かに
私がいないと困る程に優しくしてあげていない。
誰にも
本当の親切とかしていない。
誰にも何もしていない。

結局私が甘えたい時に甘えているだけで
そのための最低限しか思い遣ってない。

だからやっぱり
私はいなくても皆どうにでもなるんだろうなと思った。

そんなの親とかにならない限りだいたいの人はそうなんだと言われればそうなのかもしれないけど
それでもやっぱり悲しかった。
私は自分のためにしか生きてないんだなって事実が。
今まで気付かなかったのもどうかと思うけど。

最近ほんと自分の人間関係の稀薄さが悲しい。
そういえば昨日は誰からもメール来なかったし、とか思って苦笑。
別にメールで計ってるわけじゃないけどさ。

一人になりたくて、初めて家出とかしちゃう人の気分がわかったけど
私をとどまらせたのは、３つもあるレポート。
頑張って作ってたからどうしてもちゃんと出したかったの…(笑)

さぁ
本当に必要とされる位
私はもっと優しくなれるかな…
どうも自信がないんだけど…

ちなみに
お母さんとはまだ仲直りしてない。
だって口論の内容としては私の方が正しかったし
はたから見てた弟はお母さんがちょっと間違ってると言っていたし。
でもそこで許してあげられるのが優しい人？

自分が悪かったと思える部分だけ謝ろうかな…



最高に暗くなってたけど
文章にしたら何だか少し見通しがついた。
不思議。
最近ずっと書いてなかったけど
やっぱりこの場は必要だな。


きっともう少し出来るはず。
もう少し頑張ろ…！

新歓期はやはり忙しさ満開。
サークルのサイトの運営係を始めちゃったからさぁ大変。
サイトいじるのは楽しいんだけど楽しいからこそついつい他の事の分まで時間を割いてしまうんだよねー…

どうでもいいけど携帯がいよいよ瀕死だ。どうしてくれよう。
使い物にならないよこの機械。
とりあえず早くサンヨーに電話しよう。

今年は色々頑張ります。
勉強的なこともしようと思う。
やれば案外出来そうな気がしてきた。
学校が援助になることを期待。

資格取ろう資格。

なんとなく日記を書く気分ではないので近況だけ簡単に。
足の再手術（中の金属取り出す手術）しました。
先週やったのにまだ足痛いです。
すぐに歩けるようになるって言われてたからもっと早く回復すると思ってたのになぁ。
予定が詰まってるので困ります。
すでに何件もキャンセル…
あぁぁ。
でも明後日の追いコンはなんとしても行こうと思います。
まぁ、なんとか徐々に回復してきてはいます。
うん。
頑張る。

あともうほんと最近バイト辞めたい。
でも辞めない。
だったら黙ってろって話ですが。
まぁちょっとだけ言わせてよ…
バイトシナイトタベチャウゾー
あれ最近のベストヒット(笑)

こないだロールキャベツ作りました。
一部お母さんがやってたけど…
んまいよねーロールキャベツ。
好物の一つ。



ちなみに日曜たぬ子ちゃんの誕生日プレゼント（遅）のためにバナナのパウンドケーキ焼きました。
でもなんかバタバタしてて写真撮り損ねちった…
美味しかったかどうかは謎です。
皆人にあげちゃって私あんま食べてません（笑）
一応お母さんは美味しいって言ってたけど…
色んなレシピ組み合わせて自己流で作っちゃったからちょっと自信ない；


そして昨日は誕生日でした。
色んな人にお祝いして戴き…
幸せです。
なんだかいままでで一番色んな人にお祝いされて嬉しい誕生日だったかも？
それだけ19歳はいろんな人と仲良く出来た年ってことですかね？
そういうことにしましょう（笑）
皆大好きです。ありがとう。
20歳も皆と仲良くできるように頑張ります。
いい意味でオトナになれるようにも頑張るので
皆仲良くしてね。
20代は常に楽しく、が目標だな！
人にも少しだけでも楽しさをわけてあげられるように。

あ、あと今日はまなちゃんのバースデーか、
おめでとーう（ここ見てないと思うけど…；）

昨日の晩御飯。
そぼろ丼
れんこんのきんぴら
チンゲン菜と厚揚げの味噌汁
でした。
今回は美味しかったしちゃんと自力でやった感じなのでかなり満足。


ちなみにその日のお昼は
ハッシュブラウンポテト（ファッキンのデリカ（なんか冷凍パックみたいの）で買ったやつ）
コンソメスープ
でした。
すごーい料理好きみたいだよね？（笑）
調子乗ってます。
期間限定にならないように頑張ります。

昨日もお料理したのだよ！
わぁお！
まぁお母さんの指導・監督の下で既製品のたれを使ってですけど…

野菜炒め（鶏肉とくるみとあとなんかいろいろ野菜）
白菜と大根と豆腐の味噌汁
いくらご飯（いくらと海苔かけただけ）

みたいな感じー
昨日は写メ撮った！
なんかそれなりに美味しいっぽく写ってるでしょ（笑）

いい加減生活力つけようという固い決意の元
春休みはお料理できるようになるためちょこちょこやろうと思って
せっかくだから記録しようと思ったのに
さっそく写メ撮り忘れたーしくーー。
なんか写メ撮っとくと「やった」っぽいじゃん（笑）
とりあえず記録だけしとこう…
この悔しさを挽回するためにもまた次もちゃんとやろう（笑）
カテゴリも作ったことだし（笑）

今日作ったのは

鶏と野菜のクリーム煮
ミネストローネ風（ケチャップだから…）スープ

でした。

あー…まじ写メ忘れたの失敗したー…

味のほうは…うーん、まぁまぁ？
すごい美味しいって程じゃなかった。
お母さんが作った方が美味しく出来たでしょう。
手際悪すぎてやたら時間かかったし。
また頑張りまーす。

えいこ誕生日おめでとう。
夜気付いたら途中で寝ちゃった…ごめんね(笑)

昨日はサークルの企画飲みで、やっぱサークルの人で飲むのめっちゃ楽しいなぁと思った。
大人の街新橋を堪能してきた(笑)

そういえば、気付いたらもなみんのとこにリンク貼られてたのでちょっと嬉しかった(笑)
今度こっちからも貼っときます。
見てる人の少なさから多分意味ないとは思うけど、まぁ気持ちだよね(？)

これからスタジオです。
今月は週３でスタジオです。
頑張りますー…

まぁ色々と書きたいことがあったわけなんですが。
なんか忙しくて疲れちゃって忘れてきちゃったな(え)
まぁいいや頑張って書こう。ちゃんと考え整理した方がいい。

一、将来についてのこと。
やっぱり私は美術系に未練たらたらだなぁと思った。やっぱり大学入ってから美術に進むことは出来なくて…
多分音楽を色々やり始めなかったらもっとずっと一直線で美術をやってたんだろうなぁとか
どうなんだろう今の中途半端な私、とか思ったり…

まぁそれはそれでおいといて。

高校で進路決めるとき私は
本気でずっと
ただひたすらに美術だけをやる自信がなくて
親にもすごくお金の負担かけるし
就職してもお金稼げないんじゃないかと思ったし

高校生なんてなぁんにも社会を知らない子どもには
やっぱ進路を決めるのは難しいよね。

あ、話逸れちゃった。
そうじゃなくて

センスとか才能がないのは分かってたから
そっちじゃなくて
私が少しでも人より出来ることはなんだろうって思って

パソコン…つかネットかな？って思って

ほんとに
ほんとにちょっとだけだけどね。
ちょっとだけ人より出来るかなって。
これ活かして何か出来ないかなって
これならデザインとか美術にも関われるし
色々出来ると思って


そう考えてたってことを
将来についてのレポートを書いて思い出した。

なんか…ね。
どうなんだろう。

そろそろ本気で将来のこともやり始めないと
後で後悔するかもしれない。

でもまぁ
人生意外と長いかもしれないし

なるようになるのかなぁ。
今程度に楽しく幸せ感じられれば
それでいいんだけど。
うーん。
やっぱまだよくわかんないや。困ったな。

本当は
サークルなんかにそんなに一生懸命になってる場合ではないのかもしれないと
思いつつも

そんな簡単に捨てられるものじゃないよ

そんな私は馬鹿なのかもしれないけど

どっちが正しいとか
どっちが良いなんてことは
誰にも言えなくて

だってそのことで私は本当に楽しいと思ってるし
学んだこともあるしね
どっちの方が本当に私にとって良いことなのかは
将来の私しか決められないんです。
いや
将来の私にもきっと決められないよね。

でも、そろそろ本気でもっと時間をうまく使わなきゃいけない時期になってきてるのは確か。
うん、ほんとはもっと全部やりたいこと出来るんだよ。本気出せば。
出せよ。
うん。
だらだらしてると後悔するよ？

二、自分の性格について。
お母さんとすごいケンカして(^_^;)
私の言い方が悪いって話で。
なんかなぁ…
だけどほんとに
好きですぐイライラするわけじゃないし
好きで気分にムラがあるわけじゃないし
好きで言わなくて良いこと言うわけじゃないし

そりゃあ私だっていつも機嫌良く
誰にでも優しく
したいよ。
そんなのわかってるよ。
私だってイライラしてる自分が好きなわけないじゃん
やだよ

でももっと溜め込んだら
そのイライラはどこに昇華したらいい？

てゆうか

なんでイライラするんだろう…

わかんない…

ほんとにわかんないや…

どうしたらほんとに皆に優しく出来るんだろう

ほんとに皆に
特に親しい人には
ほんとごめんなさいとしか言いようがないよ
ごめんね

なんで親しい人ほど大事にするとか
出来ないんだろう

あ、多分

親しくて、でも最近そばにいないから感覚が少しずれてきてる人、だ。
そういう人に
ほんとにイライラしてしまう

てゆうか

私は自分の感覚と合わない人は全く受け付けない

そうだそれだ…

ほんとに自分に合わせてくれないと
だめなんだ
なんかちょっとでも違うって思っちゃうと
もうだめなんだよね

は？って思っちゃう。

なんでかなぁ…

どうすればいいんだろ。

どうすればもっと許容できる？
なんでこんなに自分勝手なんだろ
何が間違ってる？
何がおかしい？
誰かずばっと指摘してくれ
どうしたらいい？
どういう風に考えたら
人のために考えられる子になれるんだろう

なんで？

本当は

本当に

嫌なんだよそんな自分

いつかそれで大事なもの全部失ってしまいそう

そう気付いてすごい自分嫌だ。
自分がすごい怖い。

そこまで考えて

なんで改善できない？

何なの？
馬鹿なんじゃないの？


違うって思っちゃうと
でもそんなことないと思うように
楽しまなきゃって
思ったことあるわ
でも
だめなんだよね
楽しくなれないし
イライラが溜ってどっかで我慢できなくなっちゃう

どうしよう

どうしたらいい？

どうしたらイライラしないの？

あー…かなり暗い今の自分…

今いっぱい書きたいことあるんですがちっとも書く余裕がありません…

とりあえず告知。
３月２日、色々コピー（女の子の曲ばっか）のライブやります。
秋葉原です。
３バンド目１８：５０～１９：２０の予定。
まだスタジオにも入れてません。
いっぱいいっぱいです。
がんばります。
お暇な人はよかったらお願いします。
ほんと人様に自信を持って見せられるようにがんばりたいです。
がんばります。